1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак
общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате
получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того,
что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут
и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг
на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не
взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей
паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из
них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей
стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь
тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если
связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь
авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Если вас обгадила птица -- может это не к деньгам -- может просто НЕНАВИСТЬ

Добавлено (2007-08-31, 3:10 Pm)
---------------------------------------------
C@ro: Прекрати отвечать на все шестью скобками!!!
Dakkar:))))))
Dakkar:в смысле???

* * *

Morgana
Знаешь,девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

* * *

<Strang> Все, мне срочно нужен доктор!
<Strang> Нашел на днях на улице залоченный телефон. Вечер ходил искал к нему data-кабель. Вечер читал документацию. Вечер писал брутфорсер... И тут пришел брат и набрал "1234"...
<Strang> Сработало

* * *

<Игорь>
<Игорь> (:
<LeNoir[Away]> Игорь, хорош башкой вертеть

* * *

MaegliN: Тут я впервые встретился с Наташкой:
Широта: 26°59'28.69"N
Долгота: 33°53'55.24"E
Shizoid: епть
Shizoid: Я знаю это место!!

* * *

в одной руке аккуратно скатанный рулон чертежей, в другой закрытый тубус... уроды, вот их спецально делайут такова диаметра, чтоп нельзя было открыть ртом? о_0

* * *

> Знал бы батюшка , что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\

* * *

dum (23:59:04 8/03/2007
У тебя еще минута праздника.

Mylechka (23:59:42 8/03/2007)
все напоминаешь да?))

dum (00:01:24 9/03/2007)
Все. Конец праздника. Готовь еду, женщина!

* * *

<love_splinter> люди...
<love_splinter> скажите мне
<love_splinter> зачем я жую пакет?

* * *

botische: 15. Какая планета в диаметре 864 000 миль?
doomsx: земля
doomsx: марс
doomsx: венера
doomsx: юпитер
botische: Подсказка: со____
doomsx: сотурн???

* * *

<mixer> класс, у чувака на компе расшарины 2е папки
1)ТО что я слушаю,
2)отстой
в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся

* * *

<smile> Ты кто по знаку зодиака?
<gem> oven
<smile> Духовка???

* * *

[09:33] <bassline_> а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хрен поспишь!

* * *

<VTD422|> Доброе утро!
<PashaS7> добрый день))
<tu-214> добрый вечер!
<VTD422|> Ух ты))))Пойду в окно гляну

* * *

sevon[бодун]: размешивал сахар в кофе - укачало %(

* * *

----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- -----

Пожже будет еще =))))

Добавлено (2007-08-31, 4:13 Pm)
---------------------------------------------
Chegoisto: Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

* * *

romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=
i: трусы чужие?)
embraced: булки-то хоть свои?
Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?

* * *

WebCraft
....опять ко мне этот хакер мохнатый ломицца(((

P@vel
какой?

WebCraft
да кот мой...

WebCraft
падло забираецца на стол и четко проходя мимо системника нажимает жопой на ресет... задолбал уже...

* * *

<421>Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноутбук по лану,
<421>ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
<421>а там за каждым столом по сетевой розетке
<421>чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
<421>никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз

* * *

30.04.2007 22:09:13, User
тех поддержка жжот)

30.04.2007 22:09:25, Sedrik
чо опять?

30.04.2007 22:09:47, User
звоню им, они берут трубку: "техподдержка, спокойной ночи"
я чуть трубку не положил..)

* * *

<CTPEJIOK> Врачи, сц..., жестокие...
<CTPEJIOK> нельзя так с человеком, который 70% времени проводит за компом..
<CTPEJIOK> который не ориентируется во времени..
<CTPEJIOK> пространстве..
<CTPEJIOK> и днях недели..
<dijik> а да забей это нормально
<dijik> зачем интересоваться в том что тебя не антиресует..0
<dijik> они зато в инете даже порева не найдут ёпрст)
<CTPEJIOK> Пришёл на флюорографию, отсидел долбанную очередь 2 часовую..
<CTPEJIOK> захожу, говорит:"Ты со школы?"
<CTPEJIOK> говорю - да
<CTPEJIOK> она - какой клас
<CTPEJIOK> я - 11
<CTPEJIOK> она - школиники по вторникам и четвергам
<CTPEJIOK> я - ёптва...
<CTPEJIOK> отойдя от поликлинники на километр узнаю, что сегодня четверг..
<CTPEJIOK> ппц

* * *

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стремно :-)

* * *

FENICS: Афигеть дискета проверяется на вирусы уже 5 минут че зе херня
IRBIS: вирусы на карусели катаются шонипонятно

* * *

Ту би континьюэд

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.

42. У акyл иммyнитет к ракy.

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.

51. У yлитки около 25 000 зyбов.

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

60. Колибри не могyт ходить.

61. У мотылька нет желyдка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем!

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.

73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.

74. Эмy по-портyгальски значит страyс.

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Рысь: мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))

XXX : каждый день, когда я возвращаюсь с работы, на первом этаже на лестнице мяучет кошка. Когда она видит меня, она бросается к двери и просится туда. Я звоню в дверь и благополучно уезжаю на лифте.
Хозяева наверное не нарадуются на свою кошку, которая сама звонит в дверь)
YYY :особенно если это не их кошка :-D

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Lady Rock*n*roll: блин мне ж в гаи пересдача через час!
Lady Rock*n*roll: такая зопа, сцу
Drolk: ты готовилась?
Lady Rock*n*roll: ды а как готовиться-то... как научили ездить, так и езжу, подготовиться невозможно
Drolk: поиграй в нфс )))))
Lady Rock*n*roll: ага!!!! я поиграла, ещо в начале занятий..... потом по городу ездила с ощущением, шо все опоры мостов резиновые, тачки можно корябать и выталкивать с полосы и все время искала клавишу R...

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.